หยุดพฤติกรรมเหล่านี้ หากคุณไม่อยากให้ลูกหลานเกลียดคุณ

 

หยุดพฤติกรรมเหล่านี้ หากคุณไม่อยากให้ลูกหลานเกลียดคุณ

การเลี้ยงดูบุตรไม่ได้หยุดลงเมื่อลูกของคุณเติบโตเป็นผู้ใหญ่ แต่กฎเกณฑ์ต่างๆ เปลี่ยนไป ปัญหาคือ พ่อแม่จำนวนมากไม่ได้ตระหนักถึงเรื่องนี้ และสิ่งที่เคยเป็น "ความหวังดี" เมื่อลูกยังเล็ก ตอนนี้กลับกลายเป็นการควบคุม การสร้างความรู้สึกผิด หรือการก้าวก่าย คุณอาจยังคงมองว่าพวกเขาเป็นลูกของคุณ แต่พวกเขาก็คือผู้ใหญ่เต็มตัวที่กำลังใช้ชีวิตอยู่ในโลกที่คุณไม่จำเป็นต้องชี้นำพวกเขาอีกต่อไป หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่แท้จริงและยั่งยืน ไม่ใช่แค่การทักทายในช่วงวันหยุดหรือข้อความที่ส่งเพราะหน้าที่ บางสิ่งจะต้องเปลี่ยนแปลงไป

ลูกๆ ของคุณไม่ได้ต้องการความสมบูรณ์แบบ พวกเขาต้องการความเคารพ และนั่นเริ่มต้นด้วยสิ่งที่คุณ ไม่ควร ทำ ความใกล้ชิดทางอารมณ์ในวัยผู้ใหญ่ไม่ได้สร้างขึ้นจากการเทศนา การให้คำแนะนำที่ไม่ได้ร้องขอ หรือความคิดเห็นเชิงเหน็บแนม แต่มันสร้างขึ้นบนพื้นฐานของความไว้วางใจซึ่งกันและกัน พื้นที่เปิดกว้าง และความสามารถในการถูกมองว่าเป็นผู้ที่เท่าเทียมกัน นี่คือ 13 พฤติกรรมการเลี้ยงดูที่สร้างระยะห่าง และสิ่งที่ควรทำแทน

 

1. การให้คำแนะนำที่ไม่ได้ร้องขอราวกับเป็นหน้าที่ของคุณ

คุณอาจคิดว่าการให้คำแนะนำเป็นวิธีที่คุณแสดงความห่วงใย แต่สำหรับลูกๆ ที่โตแล้ว มันอาจรู้สึกเหมือนเป็นการควบคุมจุกจิกเล็กน้อย งานวิจัยที่เผยแพร่โดย National Institutes of Health แสดงให้เห็นว่าคำแนะนำจากพ่อแม่ที่ไม่ได้ร้องขอ มักถูกมองว่าเป็นการก้าวก่ายและไม่เคารพ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัฒนธรรมที่ให้คุณค่ากับความเป็นอิสระ เมื่อคุณคอยสอดแทรกคำแนะนำที่พวกเขาไม่ได้ขออยู่ตลอดเวลา คุณไม่ได้แค่เสนอความช่วยเหลือ แต่คุณกำลังส่งข้อความว่าคุณไม่เชื่อมั่นว่าพวกเขาจะจัดการเรื่องราวได้ด้วยตัวเอง มันบั่นทอนความเป็นอิสระและความมั่นใจของพวกเขา

ลูกๆ ที่โตแล้วไม่ต้องการถูกเลี้ยงดูเหมือนเด็ก พวกเขาต้องการได้รับความเคารพ หากพวกเขาต้องการคำแนะนำจากคุณ พวกเขาจะถามเอง เมื่อพวกเขาไม่ได้ถาม สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณทำได้คือการฟังโดยไม่แก้ไขหรือชี้นำ ปล่อยให้พวกเขาเข้ามาหาคุณเมื่อพวกเขาต้องการ ไม่ใช่ทำให้พวกเขาต้องตั้งรับคำแนะนำเมื่อพวกเขาไม่ต้องการ การเปลี่ยนแปลงเพียงแค่นี้สามารถกระชับความสัมพันธ์ของคุณได้ลึกซึ้งกว่าคำแนะนำใดๆ ที่คุณเสนอไปเสียอีก

 

2. การจดบันทึกจำนวนครั้งที่พวกเขาโทรหา

คุณอาจคิดว่าคุณไม่ได้จดบันทึกอะไร แต่ทุกประโยคที่ว่า "ดีใจจังที่ได้ยินเสียง!" ที่แฝงไปด้วยการประชดประชันหรือความปรารถนาลึกๆ เป็นการสร้างความรู้สึกผิดอย่างแยบยล การจดบันทึกทางอารมณ์แบบนี้สร้างความตึงเครียด ไม่ใช่ความใกล้ชิด มันเปลี่ยนปฏิสัมพันธ์แต่ละครั้งให้เป็นการนับคะแนน ทำให้การติดต่อสื่อสารกลายเป็นภาระมากกว่าทางเลือก และไม่มีอะไรที่จะผลักไสลูกๆ ที่โตแล้วออกไปได้เร็วกว่าการทำให้พวกเขารู้สึกว่ากำลังล้มเหลวตามมาตรฐานที่มองไม่เห็นบางอย่าง

พวกเขาเป็นผู้ใหญ่ที่ยุ่งกับการจัดการอาชีพ คู่ครอง สุขภาพ และอาจมีลูกของตัวเอง การสื่อสารควรรู้สึกเหมือนเป็นความสุข ไม่ใช่หน้าที่ เมื่อคุณทำให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยแทนที่จะรู้สึกละอาย พวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะโทรหามากขึ้น ความสัมพันธ์ที่หยั่งรากลึกในอิสระภาพ — ไม่ใช่ความรู้สึกผิด — คือความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนอย่างแท้จริง ปล่อยให้ความสัมพันธ์เติบโตโดยไม่มีแรงกดดันจากการนับคะแนน

 

3. การทำตัวเหมือนคุณรู้ดีที่สุดสำหรับพวกเขา

แน่นอนว่าคุณมีประสบการณ์ชีวิตมากกว่า แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าคุณคือผู้มีอำนาจสูงสุดเหนือชีวิตของพวกเขา เมื่อคุณยืนกรานว่าคุณรู้ดีที่สุดเกี่ยวกับงาน การแต่งงาน การเงิน หรือแม้แต่ที่อยู่อาศัยของพวกเขา คุณกำลังส่งสัญญาณว่าคุณไม่มองว่าพวกเขาเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสามารถ การก้าวก่ายแบบนั้นอาจถูกยอมรับได้เมื่อพวกเขายังเป็นวัยรุ่น แต่ตอนนี้ มันกลับรู้สึกเหมือนถูกละเมิด และมันทำให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะไม่มาหาคุณเมื่อมีเรื่องสำคัญ

การเคารพหมายถึงการปล่อยวางการควบคุม ลูกๆ ที่โตแล้วของคุณไม่ต้องการการแก้ไขตลอดเวลา พวกเขาต้องการพื้นที่ที่จะใช้ชีวิต ทำผิดพลาด และเรียนรู้ด้วยตัวเอง เมื่อคุณถอยออกมาและปล่อยให้พวกเขาเป็นผู้นำ นั่นคือการสื่อสารความไว้วางใจ และเมื่อพวกเขารู้สึกได้รับความไว้วางใจ พวกเขามีแนวโน้มที่จะหันมาหาคุณ—ไม่ใช่หันหนีจากคุณ คำแนะนำจะมีความหมายก็ต่อเมื่อได้รับเชิญเท่านั้น

 

4. การวิพากษ์วิจารณ์พวกเขาในนามของ "ความซื่อสัตย์"

มีความแตกต่างบางๆ ระหว่างความซื่อสัตย์กับการพูดจารุนแรง และหากคุณมักจะ "แค่พูดตามตรง" คุณอาจกำลังก้าวข้ามเส้นนั้นไป ความคิดเห็นเกี่ยวกับน้ำหนัก เสื้อผ้า คู่ครอง หรือแม้แต่วิธีการเลี้ยงลูกของพวกเขา ไม่ได้ช่วยอะไร—แต่มันทำร้ายจิตใจ คุณอาจให้เหตุผลว่าเป็นการแสดงความกังวล แต่สำหรับพวกเขา มันคือการตัดสินใจ เมื่อเวลาผ่านไป คำพูดเหล่านั้นจะกัดกร่อนความไว้วางใจและสร้างระยะห่างทางอารมณ์

ความซื่อสัตย์ที่ปราศจากความเห็นอกเห็นใจก็คือการวิพากษ์วิจารณ์ ลูกๆ ที่โตแล้วของคุณมีแนวโน้มที่จะไม่ไว้ใจคุณ หากพวกเขารู้สึกว่าจะถูกวิพากษ์วิจารณ์ทุกครั้ง เมื่อพวกเขาแบ่งปันเรื่องที่เปราะบาง ให้ตอบสนองด้วยการสนับสนุน ไม่ใช่การแสดงความคิดเห็นที่รุนแรง ความซื่อสัตย์ที่แท้จริงคือการให้พื้นที่—ไม่ใช่การบีบพื้นที่ และความรักไม่ได้แสดงออกผ่านการแก้ไข—แต่แสดงออกผ่านการเอาใจใส่

 

5. การทำตัวเหมือนชีวิตของพวกเขาเป็นเรื่องเกี่ยวกับคุณทั้งหมด

เมื่อลูกของคุณได้รับการเลื่อนตำแหน่ง มีลูก หรือแม้แต่ต้องหย่าร้าง—และคุณทำให้เรื่องราวเหล่านั้นกลายเป็นเรื่องเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ การเสียสละของคุณ หรือตัวตนของคุณ—มันจะสร้างความสับสนทางอารมณ์ จากข้อมูลของ The Attachment Project พ่อแม่ที่ยังไม่บรรลุวุฒิภาวะทางอารมณ์มักจะให้ความสำคัญกับความต้องการของตัวเองในเรื่องราวของลูก ซึ่งบ่อนทำลายความสัมพันธ์และความไว้วางใจ ลูกๆ ที่โตแล้วของคุณต้องการการสนับสนุน ไม่ใช่ถูกบดบัง พวกเขาต้องการพื้นที่ในการเป็นเจ้าของประสบการณ์ของตัวเอง โดยที่คุณไม่ต้องเข้ามายึดความดีความชอบ หรือทำให้มันเป็นเรื่องของความกังวลหรือความภาคภูมิใจของคุณ

การปฏิสัมพันธ์แบบนี้สามารถทำให้รู้สึกอึดอัดและแม้กระทั่งบงการ ชีวิตของพวกเขาไม่ใช่กระจกเงาของคุณ และเหตุการณ์สำคัญของพวกเขาไม่ใช่สิ่งที่คุณจะกำหนดได้ จงเฉลิมฉลองไปกับพวกเขา—อย่าฉกฉวยช่วงเวลานั้นไป ปล่อยให้พวกเขาเป็นตัวละครหลักในเรื่องราวของตัวเอง หน้าที่ของคุณคือการเป็นบทที่มั่นคงและให้การสนับสนุน—ไม่ใช่ผู้บรรยาย

 

6. การแสดงความคิดเห็นเชิงเสียดสีเกี่ยวกับทางเลือกในการดำเนินชีวิตของพวกเขา

"มุกตลก" เกี่ยวกับรอยสักของพวกเขา อาหารที่ปราศจากกลูเตนที่พวกเขากิน หรือความจริงที่ว่าพวกเขาไม่อยากมีลูก? สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่มุกตลก แต่มันคือการตัดสิน คุณอาจคิดว่าคุณกำลังพูดเล่นๆ แต่พวกเขารู้สึกเหมือนถูกปฏิเสธทุกครั้งที่ถูกเสียดสี เมื่อเวลาผ่านไป คำพูดเหล่านี้จะบ่อนทำลายความปลอดภัยทางอารมณ์ ทำให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะไม่แบ่งปันตัวตนที่แท้จริงกับคุณ

การยอมรับไม่ได้หมายถึงการเห็นด้วย แต่มันหมายถึงการเคารพ คุณไม่จำเป็นต้องเข้าใจทุกทางเลือกเพื่อที่จะให้เกียรติมัน แต่ถ้าทุกบทสนทนามีการเสียดสีหรือการกลอกตา พวกเขาจะหยุดพูดคุยเรื่องชีวิตของพวกเขากับคุณโดยสิ้นเชิงในที่สุด และเมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น คุณก็จะสูญเสียการเข้าถึงไม่เพียงแค่ทางเลือกของพวกเขา—แต่ยังรวมถึงความสัมพันธ์นั้นด้วย

 

7. การพยายาม "ถูก" มากกว่าการพยายาม "ใกล้ชิด"

หากทุกความไม่เห็นด้วยกลายเป็นการโต้เถียง ลูกๆ ที่โตแล้วของคุณจะเริ่มหลีกเลี่ยงการสนทนาโดยสิ้นเชิง ไม่มีใครอยากมีส่วนร่วมเมื่อรู้สึกเหมือนกำลังถูกจัดฉากให้แพ้ ดังที่ Parents.com ตั้งข้อสังเกต การให้ความสำคัญกับการถูกมากกว่าการเป็นคนใจดีจะทำลายความไว้วางใจทางอารมณ์และทำให้การสื่อสารล้มเหลว มันไม่ใช่เรื่องที่ว่าใครชนะการโต้เถียง—แต่มันเกี่ยวกับว่าความสัมพันธ์ชนะหรือไม่

ปล่อยวางความต้องการที่จะเป็นผู้เชี่ยวชาญหรือผู้มีอำนาจ นั่นคือการเขียนโปรแกรมเก่าๆ — และมันไม่สามารถใช้ได้อีกต่อไป เมื่อคุณให้ความสำคัญกับการเชื่อมโยง ลูกๆ ของคุณจะรู้สึกปลอดภัยพอที่จะซื่อสัตย์ เปิดเผย และเป็นตัวของตัวเอง และนั่นคือเมื่อความใกล้ชิดเป็นไปได้ ไม่มีใครรู้สึกว่าได้รับการมองเห็นเมื่อพวกเขากำลังถูกแก้ไข

 

8. การใช้ความรู้สึกผิดเป็นกลยุทธ์ในความสัมพันธ์

คุณอาจไม่รู้ตัว แต่การถอนหายใจเมื่อพวกเขากล่าวลา หรือการพูดจาเชิงตัดพ้อ เช่น "สงสัยแม่คงต้องนั่งอยู่คนเดียว" ไม่ใช่การแสดงออกทางอารมณ์—แต่เป็นการบงการทางอารมณ์ การสร้างความรู้สึกผิดอาจได้ผลในระยะสั้น แต่มันทำลายความไว้วางใจในระยะยาว ลูกๆ ของคุณไม่ต้องการรู้สึกว่าทุกปฏิสัมพันธ์เต็มไปด้วยภาระผูกพัน พวกเขาต้องการมาหาคุณเพราะพวกเขา อยาก มา—ไม่ใช่เพราะพวกเขากลัวว่าคุณจะเสียใจ

ความรู้สึกผิดไม่ใช่การเชื่อมโยง—แต่เป็นการควบคุม และเมื่อความรักของคุณรู้สึกว่ามีเงื่อนไข พวกเขาจะถอยห่างเพื่อปกป้องตัวเอง จงปล่อยให้ความรักของคุณเป็นอิสระจากพันธะ ความกดดัน หรือกลวิธีต่างๆ นั่นคือสิ่งที่ทำให้ผู้คนอยากกลับมา ความรักที่หยั่งรากในอิสรภาพคือความรักเดียวที่ยั่งยืน

 

9. การคาดหวังให้พวกเขาเป็นผู้ดูแล คุณ

ลูกๆ ของคุณไม่ใช่ทั้งนักบำบัด โค้ชชีวิต หรือผู้ควบคุมอารมณ์ของคุณ การระบายปัญหา การพึ่งพาพวกเขาเพื่อความสบายใจ หรือการคาดหวังให้พวกเขาตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ของคุณ เป็นการพลิกความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ลูกให้กลับด้าน ปฏิสัมพันธ์แบบนี้เรียกว่าการผสมผสานทางอารมณ์ (emotional enmeshment) และอาจนำไปสู่ภาวะหมดไฟ ความไม่พอใจ และการหลีกเลี่ยง พวกเขาอาจไม่ได้พูดออกมาดังๆ แต่พวกเขาจะเริ่มหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเพราะมันรู้สึกหนักหน่วงเกินไป

คุณสามารถซื่อสัตย์ได้โดยไม่ต้องพึ่งพาใคร แบ่งปันโลกของคุณโดยไม่ต้องให้พวกเขาเป็นผู้รับผิดชอบในการแก้ไข หน้าที่ของคุณไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบ—แต่คุณต้องมีความรับผิดชอบทางอารมณ์ เมื่อพวกเขารู้สึกว่าต้องเลี้ยงดูคุณ พวกเขาจะเริ่มรักษาระยะห่างทางอารมณ์ พวกเขาต้องการพ่อแม่ ไม่ใช่คนอื่นที่ต้องจัดการ

 

10. การลดทอนปัญหาที่ยากลำบากของพวกเขา

เมื่อพวกเขาบอกคุณว่าพวกเขากำลังวิตกกังวล กำลังมีปัญหา หรือหมดไฟ และคุณตอบกลับด้วยประโยคว่า "เธอคิดว่านั่นแย่แล้วเหรอ? เดี๋ยวฉันจะเล่าให้ฟังว่าฉันเจออะไรมาบ้าง..." คุณไม่ได้ช่วยอะไร—คุณกำลังบทำให้เรื่องราวของพวกเขาไม่มีความหมาย การเปรียบเทียบไม่ใช่ความเห็นอกเห็นใจ มันทำให้พวกเขารู้สึกว่าไม่ได้รับการมองเห็น ไม่ได้รับการรับฟัง และไม่สำคัญ และในที่สุด พวกเขาก็จะหยุดการเปิดใจทั้งหมด

ความเห็นอกเห็นใจคือการอยู่เคียงข้างพวกเขาในขณะนั้น—ไม่ใช่การแย่งชิงความสนใจด้วยเรื่องราวของคุณเอง พวกเขาไม่ต้องการวิธีแก้ปัญหา—พวกเขาต้องการพื้นที่ที่จะเป็นมนุษย์ การฟังมีพลังมากกว่าการเทศนา และการยอมรับมีผลต่อการเยียวยามากกว่าคำแนะนำ เมื่อพวกเขารู้สึกว่าได้รับการรับฟัง พวกเขาก็จะยังคงพูดคุยต่อไป

 

11. การวิพากษ์วิจารณ์คู่ครอง เพื่อน หรือวิถีชีวิตของพวกเขา

คุณอาจมีความคิดเห็นที่รุนแรงเกี่ยวกับคนที่ลูกคบหา คนที่พวกเขาไปไหนมาไหนด้วย หรือวิถีชีวิตของพวกเขา แต่การวิพากษ์วิจารณ์จะไม่ทำให้คุณสนิทกับพวกเขามากขึ้น ในความเป็นจริงแล้วมันตรงกันข้ามเลย ทุกความคิดเห็นที่ไม่เห็นด้วยจะทำให้พวกเขารู้สึกว่าต้องเลือกระหว่างคุณกับคนที่พวกเขารัก นั่นเป็นสถานการณ์ที่ไม่มีใครชนะ และมันบ่อนทำลายความไว้วางใจ

คุณไม่จำเป็นต้องรักทุกคนในชีวิตของลูก แต่คุณ ต้อง รักในสิ่งที่ลูกรู้สึกเมื่ออยู่กับคุณ นั่นหมายถึงการสร้างพื้นที่ที่พวกเขาไม่รู้สึกถูกตัดสินหรือถูกซักไซ้ เมื่อการปรากฏตัวของคุณรู้สึกเหมือนเป็นการสนับสนุนมากกว่าการตรวจสอบ พวกเขาจะเชื้อเชิญคุณให้เข้าไปในโลกของพวกเขามากขึ้น มิฉะนั้น พวกเขาก็จะสร้างกำแพงขึ้นมาเพื่อปกป้องความสงบสุขของตนเอง

 

12. การคาดหวังที่จะเข้าถึงทุกส่วนในชีวิตของพวกเขา

ความเป็นส่วนตัวไม่ใช่การไม่เคารพ ลูกๆ ที่โตแล้วมีสิทธิ์ทุกประการที่จะกำหนดขอบเขตเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาจะแบ่งปัน และเมื่อใด หากคุณคาดหวังที่จะรู้ทุกนัดหมาย ทุกการโต้เถียง หรือทุกแผนการ คุณกำลังสับสนระหว่างการมีส่วนร่วมกับการมีสิทธิ์เรียกร้อง การเรียกร้องการเข้าถึงทั้งหมดนั้นทำให้พวกเขารู้สึกถูกควบคุมแทนที่จะได้รับการสนับสนุน

เคารพพื้นที่ส่วนตัวของพวกเขา แม้ว่ามันจะทำให้คุณรู้สึกเจ็บปวดก็ตาม นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่รักคุณ แต่มันหมายความว่าพวกเขากำลังสร้างอัตลักษณ์ความเป็นผู้ใหญ่ของตัวเอง ยิ่งคุณกดดันน้อยเท่าไหร่ พวกเขาก็ยิ่งมีแนวโน้มที่จะแบ่งปันมากขึ้นเท่านั้น แต่ถ้าคุณล้ำเส้นของพวกเขา พวกเขาจะเริ่มลากเส้นให้หนาขึ้น ขอบเขตปกป้องความสัมพันธ์—มันไม่ได้ทำลายความสัมพันธ์

 

13. การทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีเงื่อนไข

คุณบอกว่าคุณจะ "รักพวกเขาเสมอ" แต่ความรักนั้นอาจรู้สึกเหมือนมาพร้อมกับเงื่อนไข: ต้องปรากฏตัวให้บ่อยพอ พูดในสิ่งที่ถูกต้อง ใช้ชีวิตที่สะท้อนค่านิยมของคุณ พลังงานแบบมีเงื่อนไขนี้ละเอียดอ่อน—แต่มันทรงพลังมาก มันทำให้ลูกๆ ของคุณรู้สึกว่าพวกเขาต้องทำตัวให้ดีเพื่อให้ได้รับความรัก และนั่นไม่ใช่ความรัก—มันคือการควบคุมที่ปลอมแปลงมาในรูปของการดูแล

ความรักที่แท้จริงไม่เรียกร้องการคล้อยตาม มันให้พื้นที่แม้จะมีระยะห่าง ความแตกต่าง หรือความไม่ลงรอยกัน หากคุณต้องการความไว้วางใจจากพวกเขา จงมอบอิสรภาพให้พวกเขา หากคุณต้องการความผูกพันที่ยั่งยืน จงหยุดพยายามที่จะปั้นแต่งพวกเขา จงรักในสิ่งที่พวกเขาเป็น—ไม่เพียงแค่คนที่คุณหวังว่าพวกเขาจะเป็น

 

Cr. https://www.yahoo.com/lifestyle/articles/don-t-want-grown-children-08002...